That feel

Malam ni aku nak update sebab esok calculus. Ye aku tau aku telah gunakan waktu yg patut aku study, aku g buat sales, layan customers, buat marketing.

Entah ah tapi aku cam dapat rasa aku takleh go dgn subjek ni.
Thanks korang buat aku deep. Faham korang taknak bg aku leka buat benda ni. Walaupun aku dah terleka.
Tapi aku buat sebab aku stress sebab calculus (cam biasa ah) hahaha tapi apa yg aku mampu katakan dekat korang...

Ada rezki jumpa la korang next sem 😌

Jangan tanya la kenapa laki. 3 orang ni je yg rajin tanya aku, tegur aku kat sini. 


Everyone has their own target, ambition, goal.  There may be some people who want to get married early, to get good grades in study, to be an artist, to be rich or to do their own hobby. But, the sad part is, people nowadays have to fight for their goals, not because they were not able or not talented, but because the obstruction from people around them. People who close to them.

I give you a situation if someone want to be a singer, or in other word to be an artist. So, he has to neglect his studies to pursue his ambition. But some of this fucking mouth said, he doing stupid things. He's stupid because he only study until SPM. NO pls. It is wrong! You may good at academic, but you are not good at singing. Your voice freaking bad than frog. He made money from those you called "stupid things".

Also there are some people who like to get married early, to spend her entire life being a housewife. People might say that, you're damn lazy girl who only think about marriage life. Fakof. Do you know how hard it is to be housewife? She can spend the rest of her life with her husband, her children. But you? How much time do you spend with them?

So, before we wanna say anything about what people doing especially the good one, think first. Are we good enough? Are we sure that whatever we're doing now is good? You may think that, "I just saying. Remind her. Remind him. Academic is more important." Fakof dude. If you measure people's intelligence using academic records, you are the stupid one. You are the most stupid and lame person in this world.

Image result for tumblr photography goals
So, for those who might struggle with your own goals and people backstabbing you, just ignore them and flip your hair. Remind yourself that it is your life and you have the mandate to decide what you want.


Assalamualaikum and greetings to all.

So here I am again writing on my blog even though tomorrow is my first day of my final exam. I was so nervous and anxious at the same time because tomorrow's paper is Programming Fundamental. Frankly I say, I really bad at programming. I mean, I can do the assignment but it took a lot of time to accomplish it. I have to get help from my friends, use my friends' ideas and so on. So, for tomorrow's subject, of course we just have to write the code onto the paper and we have to compile and run it in our brain. Thus, I really hope some magic will occur such that my brain will function as a codeblocks tomorrow. I've went through some of the past year questions and it was truly hard for me.

Today, I woke up at 6 something to perform Subuh, then I slept until 10. I woke up and straightly went to toilet washing my face, brushing my teeth and going back to my room, looking my face in the mirror (in case some freaking pimples visit my face) There's no new pimples, felt blessed and I walked to my desk and try to study but it happened to be... scrolling instagram and twitter for hours and hours, watching youtube until there's no more videos I can watch. After Zuhr, I decided to get some fresh air outside (fresh air sangat dalam mall kan) I went to Dpulze by myself, I wore all black (this is so me when I feel lazy af) My favourite jubah hitam, my favourite shawl.

At the mall, I straightly went to the MPH Bookstore, stealing to read some books, cuci mata seeing all those kind of cute notebooks that I cannot afford, you know, I went there and in my pocket I just have 5 ringgit. Then, I went to the Daiso, Miniso then I buy some foods, I ordered ABC because I've been craving cendol since last week but there's no cendol here... Then, after killing my time there... I decided to go back to the hostel. But then, after arriving hostel, I feel like I still don't want to go upstairs. Then, I went to the masjid outside the MMU.

I solat Asr there. The masjid really nice, sejuk and I've been staying there until maghrib. I solat maghrib there, There are so many people and I really love the vibes, you know the masjid's vibes. You feel really tenang, people there reading quran, solat, and some of them just doing nothing. I took place at the back, charging my phone because before I go out, my battery just left 40% so, I took the charger and brought with me. Then... I just sit there, looking at people... thinking about myself... you know, just random thoughts appear on my mind and made me smile and cry at the same time. Thinking about my life. The reason why I wanna go out today because I feel really weak and not strong enough to face the final...So I have to do something to heal myself before anything happen....

I whatsapp kakak, told her what I feel... I don't know but whenever I told someone how I truly feel, my tears will streaming down my face, I cannot stop it. I'm so soft you know.... I really hard to tell people how I truly feel, and kakak is the first person I can tell whatever I feel.

[6:36 PM, 10/10/2017] Kakak F ❤: Aini xperlu takut. Aini buat je. Aini xpyh pk lulus ke xke
[6:36 PM, 10/10/2017] Kakak F ❤: Janji aini jwb exam
[6:36 PM, 10/10/2017] Kakak F ❤: Buat xtaw perasaan tu
[6:38 PM, 10/10/2017] Kakak F ❤: Kakak dulu xpenah habes pun stdy. Kekdg soklan kakak xdpt jwb mmg tggal kosong. Kdg mmg xsempat nk jwb. kwn2 kakak ramai tiru. Tp kakak xnak. Biarlah gagal yg penting kakak buat setakat kakak boleh dgn Cara betul
[6:38 PM, 10/10/2017] Kakak F ❤: Mmg tawakal habes la
[6:39 PM, 10/10/2017] Kakak F ❤: Byk Kali je fail
[6:40 PM, 10/10/2017] Kakak F ❤: Xpe aini. Aini teruskn je. Kakak dulu malas nk cite penah dpt no 2 last dlm kelas
[6:40 PM, 10/10/2017] Kakak F ❤: Buat xtaw je
[6:40 PM, 10/10/2017] Kakak F ❤: Malas nk pk
[6:41 PM, 10/10/2017] Kakak F ❤: Aini usaha mne boleh je skang
[6:41 PM, 10/10/2017] Kakak F ❤: Yg penting kita teruskn melangkah
[6:41 PM, 10/10/2017] Kakak F ❤: Kakak xpnh cite kat sespe pn dpt no 2 last tu
[6:41 PM, 10/10/2017] Kakak F ❤: 🤢
[6:42 PM, 10/10/2017] Kakak F ❤: Yg paling penting aini x berenti..terussss je. Anja doa buat solat hajat

[10:18 AM, 9/18/2017] Kakak F ❤: Salam anja. Anja kuatkn semangat taw. Amalkan baca Laa ila hailla anta subhanaka inni kuntu minaz zoolimin. Biar mudah urusan anja. Baca quran setiap hari at least 2 page/ 1 page. Kalo ade pape wassap kakak. Doa supaya dpt kwn yg baik InsyaAllah. Kakak dulu pn mcm anja jugak. Cuma xpnah gtaw mama abah. Simpan sorg. Tu yg kakak balik tiap2 mggu tu.  Kakak doakan anja happy bljr kat mmu n berjaya dunia akhirat💪🏽
[10:18 AM, 9/18/2017] Kakak F ❤: InsyaAllah 

People here laju gila. My classmates memang cepat pick up. Tapi I memang lembab gila nak mampus as always lah. So, last time during the induction program, I ate with one of my classmates. Just the two of us. Our last night there, I don't really have people to eat with you know aha but nowadays it doesn't bother me at all as long as no pimples on my face. I okay with it. Back to the story, she told me she cannot cope with her academic. She told me that maybe she will get 0 for the test 2, she cannot answer all the questions, she feels so insecure with her friends, (I said right our classmates memang laju gila) She happened to cry in front of me, told me everything. I felt so sorry... I really understand what she felt because I've felt that too before.

When she told me that, it reminds me what my friend said to me,

x pe laa nilll,,,, x de blajo yg senang ,, Allah dh tetapkn stu jlan ,,kalo kite x mampu , Allah x kan mudahkn awk msuk mmu
Skrg ni teruskn je...blajo slow² ,,, bialah org lain pndai,,, walapon Kita lmbat
Xpi Allah x pndang hasil, yg pnting usaha tu

Tomorrow is my final exam. But, tomorrow is not a final day for me. I may fail for those subjects, but I will not fail in my life. I'm strong inside.

p/s: Uber has promotion of RM4, so that's why I  can go there and there for free.. acting like I have my own driver...


Hari ini aku mahu berkongsi sedikit perkongsian yang dikongsikan oleh sahabatku,

Saya kongsi ni bkn sbb saya top student tapi supaya saya dan jgk sahabat2 saya dapat seimbangkan jadual utk dunia dan akhirat dlm kehidupan seharian @ lebih baik kalau lebihkan akhirat.

4.30 pagi-Bagun,bersihkan diri qiam,mengaji dan kalau masih ada masa study sikit.
5.49 pagi- solat subuh(kalau boleh berjemaah)
-baca mathurat dan mengaji
7.00 pagi-breakfast dan study sblum kelas start.
8.00 pagi - pergi kelas
5.00 ptg - balik kelas,solat asar,makan,bersihkan diri
6.00 ptg- baca mathurat,dengar tazkirah,riadah,rehat
7.15 mlm-solat maghrib(kalau boleh prg surau spya kita dekat selalu dgn rumah Allah)
Antara mahgrib dn isyak- mengaji,dgr ceramah @ solat sunat
Lepas isyak- study,ulangkaji apa yg dah bljr haritu, dan study topic yg akn belajar pd keesokan harinya
11.00-Tidooo 😴😴

p/s:Kalau boleh pastikan setiap solat fardu solat berjemaah
:kalau boleh setiap kali lps solat baca alquran at least 1 m/s
:klau kls x pack solat lah dhuha

Ini amalannya.
Aku mengenalinya sejak zaman matrik. Perwatakannya tenang, mulutnya sentiasa terkumat-kamit berzikir. Dari hari pertama aku melihatnya, aku mula merasai aura ketenangannya sampai kepadaku. Apabila aku diizinkan oleh Allah untuk berada dalam satu jemaah dengannya, aku bersyukur. Satu peluang yang diberikan untuk aku mendekatinya.

Sejujurnya, aku merindui setiap bait kata yang diucapkan olehnya, aku merindui untuk melihat kerendahan hatinya, aku merindui ta'lim yang disampaikan olehnya, aku merindui segala nasihatnya. Begitu berhemah. Ilmunya tinggi, tapi sifat zuhudnya lebih tinggi.

Apabila dia berkongsi cerita tentang keluarganya, aku terpaku mendengar. Keluarganya bukan orang biasa-biasa, jauh bezanya. Lahirnya dia dalam sebuah keluarga tabligh, penuh pengisian, penuh pengajaran, penuh pengorbanan.

Mungkin dia bukanlah yang sempurna, tapi sifat kesempurnaan itu sedikit sebanyak ada pada dirinya. Membuat aku kagum dan tidak jemu untuk berbicara dengannya. Kerana setiap pebicaraan itu, pasti membuatkan hati sentiasa teringatkan tuhan.

Begitu juga dengan yang lain.

Aku merindui setiap perkongsian dan juga peringatan yang diberikan. Makin lama manisnya makin dirasai. Aku merindui untuk mendengar mereka berbicara tentang tuhan, membuat diri terlupa akan kesibukan dunia. Dan aku merindui segala-galanya dari hari pertama aku mengenali mereka hinggalah saat ini. Andai aku tahu betapa manisnya jalinan persahabatan yang dibina atas nama tuhan, pasti aku menerimanya dengan hati yang terbuka dari saat yang pertama. Apapun jua, aku masih bersyukur kerana aku tidak terlambat untuk menyedarinya.

Dan doa daripadaku untuk kita semua, agar sentiasa teguh di jalan ini. Agar mampu istiqamah mengharungi jalan yang kita lalui. Moga Allah jaga kita semua :)

“Teman yang paling baik adalah apabila kamu melihat wajahnya, kamu teringat akan Allah, mendengar kata-katanya menambahkan ilmu agama, melihat gerak-gerinya teringat mati. Sebaik-baik sahabat di sisi Allah ialah orang yang terbaik terhadap temannya dan sebaik-baik tetangga di sisi Allah ialah orang yang terbaik terhadap tetangganya.” (HR. Hakim)


I started having this kind of illness since I was 17. I cannot control my mind from thinking too much, and I will think about it until my heart beats so fast.

And now, there are so many things have happened in my life. Situation here has made it become worst. Last two weeks, probably the worst week I had in my life. I feel my head gonna explode. The anxiety is real. I went to the clinic and the doctor gave me anti-depressants with mc for a whole week. I went there alone by taking uber and it was the first time I go to the clinic at putrajaya. On the same day, I went to the putrajaya sentral, also by myself and bought bus ticket on the spot to kuantan.

I didn't told anyone that I got MC, except the lecturers. Including my roommate. I got many messages from my friends here asking me where am I, do I quit the school and what so ever. I ignored all of their messages until friday.

The week that I told you, the heaviest week in my life, I don't know how many times I've been crying. I shut people out. I don't eat. I sleep for the whole day. No, I don't want to remember anymore how was me on that week.

The anti-depressants, it gave me headache. But it helps to control my mind, my heartbeat. The side-effects so cruel. My body feel so weak. I know I can not take it too much since it has bad effects to me. But, I have to.

Now, I start to do all the things by myself. I go everywhere, buy foods, go to class just by myself. I barely talk. And I don't have any idea what I want to talk about. I distance myself from people, so they will not have any chance to give my any anxiety.

I went through day by day all by myself. I try not to think anything that made me feel worst and told myself "it's okay for being like this and that".


I just finished reading this e-book, 'The Subtle Art of Not Giving a Fuck" by Mark Ronson. Though the title of the book may seem abusive, it represent my mind as it clearly and precisely explains everything I've felt. The way I think and envisage about something was changed. Because of this book.

I knew the right way to not give a fuck or in the simpler word, idgaf. What thing you should give and what you shouldn't give, it has been described in the book.
Image result for tumblr photography 

Perhaps if you wanna know how I think, then you have to read this book. No, I am not persuade you to think the way I think, but if you ask me what books that I recommend you to read, then this one. Besides the Teme Abdullah's book, this one is highly recommended by me.

Let's see if you have the same judgment and introspection as me or not.


My oldest sister will getting married soon.

Genuinely, I don't know whether I have to feel content -because my sister already met someone that she will spend her entire life- or dismal -because I will lose someone who is indeed valuable in my life.

This sister, gap between us is 8 years. Thus, when I about to learn A B C, she already knew the existence of integers. When I just knew that sublimation is a process from gas to solid, she already knew about the chemistry is divided by two- organic & inorganic compound. When I realized that we can add x to y, she already knew everything about what I just knew. The gap between us spread us apart yet we still have each other's back. What I meant is, when I still young -do not have problems to share- she cared me like a little child and I back then demanded almost everything.(Probably a common behavior of child) She bought me this and that, pinky & girly barbie stuffs. She granted my inane wish- decorating our room or perhaps making western or korean foods.

When I get older, exactly can comprehend someone and be a good listener, I started share anything with her- our cherished, aspiration, notion, struggle, conflict or in one word, life. We love chattering about our life as we also can grab the opportunity to get to know each other. After the exam, I get to stay with her for a few months at home since both of us waiting for our result. Me- spm's result while her-work result. We took the chance by having a great long night conversation & she told me everything, from her first crush until her sickness of pursuing her ambition. That moment, I feel like it was the first day I know who truly she was. Ya, our gap being a shield to our closeness but I am grateful despite that I still have time to feel this blissful.


She taught me almost everything with her own style. I'm not really sure and don't like to concede that she's so fascinating. She has positive vibes around her and that what made me adore her. She can drive you batty with her pontianak laugh. I also hate to say this but she almost good at everything. This made me thinking that the first child can be anything she/he wants to. My sister can bake even sometimes the cake taste like cookies. She also can draw, decorate and can cogently making decision. How impressing.

She's a dentist. My parents' glory. Whenever I tell people about her job, people will get impressed. (perhaps) "Doktor....." She also got scholarship for her studies. Her result was beyond my imagination, 11A's in spm. 9A's in pmr. 5A's in upsr. In other words, straight A for all examinations she sat. Her brain, I don't know how it functions since mine ya.

In just a few days, she will get married. Last night probably be the last night we had conversation about life- her afterlife- I mean her new life. She told me her feelings and what if what if.

The person that we want his/her stay by our side along our life will leave, someday. Made me thinking and feel like we have to make a good memories with that person. Even they will forget the other day, It's okay. Life once. Whatever situation happened once in our lifetime. Cherish every moment. And me also will embrace everything even the petty one I treasured with the people around me who bring me into different perception about life. Because the next day, it wouldn't be the same, or am I overly sentimental?


Everyone has their own hardships that they have to surmount. Yet my friends. If you look at them, you won't see anything. But, if you look deeply in their eyes, you can see almost everything.

This group of friends that I have, not from an affluent family. Money is a huge problem. They truly struggle to find that piece of shit. Despite the struggle they had to go through, they still laugh and cheer everyone around them. How fascinating.

Related image

Let me introduce some of my friends' financial predicament.

This friend- Her mom suffered from a cancer long time ago. At 12, she has lost the most valuable person in her life. Her dad is a self-employed and was married another woman to complete his life after losing the loved ones. She has no problems with her stepmother but feel like a little bit awkward. We had spent almost entire time together at that school and I never see her parents visit her. Only her uncle/aunty. When she desperately want something, I know she will starved herself.

This friend- She is the oldest. Her mom was suffering from an ailment- idk what kind of ailment is it- and was commuting from home to the hospital for the treatment. She has to work by herself to find some money for her university's necessities and her own longing.

This friend- Her parents divorced and her father nowhere to be found. She has to work by herself to pursue her study. A distinguished student with her straight A's SPM, 4 flat every semester. Almost good at everything. She was attempting to get the scholarship back then. Practically almost all scholarship's interview she has went and none of them were her sustenance. But then, the last one. She made it. With the scholarship she got, I know she saving strenuously. Forgetting what her stomach saying.

Pain is extricable thread in the fabric of life and to tear it out is not impossible, but destructive. Many people saying that, money cannot bring contentment or satisfaction meanwhile for some people-money not only bring enjoyment but also can solve almost everything. Every single second in our lives need this piece of paper. To light on- to switch on the fan- wearing a shirt. We can possess all of these by money.

So, how come people can say this [   $   ] are not so paramount in one's lives?


Assalamualaikum and greetings to all.

Malam tadi usai silat, hujan turun begitu lebat seakan-akan baru pertama kali hujan. Aku mengambil keputusan untuk turut redah bersama yang lain memandangkan malam sudah menjangkau pukul 12 pagi.

Sedang aku berjalan, aku terdengar sayup suara seorang lelaki memanggil aku.


Aku hanya pandang sekilas untuk melihat siapakah gerangan itu lalu mengangkat tangan tanda membalas teguran itu. Kerana aku seorang yang amat tahap babun awkward bila ada yang menegur. Mungkin dia merasakan aku sombong atau seangkatan dengannya, tapi tidak mengapalah. Tak kenal maka tak cinta. Ceh,

Mengenangkan aku seorang yang agak membosankan tetapi masih ada yang sudi berkawan, aku berterima kasih tidak terhingga kerana kalian aku masih rasa diperlukan.

Khususnya buat mereka yang datang lawat tadi, terima kasih. Tak tergambar betapa terharunya kerana ada yang sudi menjenguk diri ini yang tersesat di sini. Terima kasih juga kerana ajak aku untuk pusing pusing di sekitar mall yang tidak pernah ku jejaki walau sudah sebulan aku duduk di sini. Terima kasih juga kerana bertanya khabar, cerita dan keadaan aku di sini dan mendengar bebelan yang kalian tidak pernah dengar sebelum ini. Terima kasih kerana datang dari jauh ke Cyberjaya untuk memastikan aku tidak kebuluran dan cukup makan walau ia berbaur sindiran.

Maaf tak dapat spend time lama dengan kalian kerana masa tidaklah mengizinkan. Maaf juga kerana telah rosakkan schedule kalian (tulah siapa suruh tak bagitau awal awal nak datang ingat surprise ke).

Apapun, selamat sambung degree and for Naqib, selamat ke Jordan!


Titipan untuk diriku.

Moga kau kuat. Pejamkan mata dan hiraukan apa yang berlaku disekelilingmu. Ini hanyalah ujian dari tuhan untuk melihat sejauh manakah kau mampu bertahan dan kepada siapakah engkau bergantung harapan. Mungkin kau sudah jauh dariNya dan Dia menegurmu dengan cara ini. Terimalah dengan hati terbuka dan hadapilah apa sahaja yang dibentangkan dihadapanmu.

Apalah sangat ujian ini jika dibandingkan dengan nikmat yang engkau terima? Besar sangatkah ujian ini hingga kau lupakan segala rezeki yang diturunkan kepada engkau sehingga saat ini? Sudahlah mengeluh dengan ujian ini. Kerana tanpa engkau sedari, ujian ini merupakan satu nikmat dari tuhan mu yang tidak pernah kau syukuri.

Pesanan pada diriku juga,

Jangan meletakkan harapan pada mereka yang ada disekelilingmu. Kerana, mereka tidak selalunya ada. Cukuplah hanya kau dan Dia. Itu sudah memadai. Bersangka baiklah dengan tuhanmu. Dia sedang merencanakan sesuatu yang terindah buat dirimu yang mungkin tidak pernah tercapai dek akal fikiranmu. Sangka baik. Pasrah. Syukur.

Moga Dia meminjamkan secebis kekuatan dariNya kerana Dialah yang Maha Kuat.

Hostel di MMU & KMPh

Assalamualaikum and greetings to all.

Dapat sebuah bilik yang selesa dan 'girly' di tempat belajar adalah suatu perkara yang amat aku impikan. Aku rasa aku begitu banyak menghabiskan masa dengan youtube tengok "Room Tour" "How to decorate your room" "Pink room tour" "Room DIY" membuatkan aku sangat sangat sangat mahukan sebuah bilik yang aku dapat duduk dalam keadaan yang sangat sangat selesa tanpa gangguan sebarang makhluk.

Masa aku pindah sekolah dulu, aku tertanya jugak bagaimanakah keadaan asrama di sekolah baru aku. FYI, asrama sekolah aku dulu sangat allahu but banyak gila kenangan di situ & sangat enjoy. But then bila aku masuk asrama ahmad, I kinda shock sebab enviromentnya yang selesa dan bersih. Dewan makan besar dan penuh dengan hiasan. Ada meja study sendiri. It's totally different with my old school. But still, ihsan's hostel is daboom.

Aku agak excited untuk mengeksperimenkan segala apa yang aku belajar dalam youtube tu. Aku tampal tu, tampal ni, beli barang-barang warna pink dekat Daiso since Daiso baru bukak time tu and kat DIY (excited gila babun) and even my space jadi tempat diorang untuk selfie and take photos (obviously tempat aku lagi bersih & kemas dari diorang kan?)

Bila aku masuk matrik, sekali lagi aku teruja tahap babun sebab bukan sahaja aku dapat meja study sendiri but ada space sendiri. Upgrade sikit ok!!

Kau boleh hiraukan baju kotor dalam baldi yang tak basuh lagi. Seluar bersidai, baju bersidai. Ok ampaian sangat jauh okay & selalu hujan.

Memang acah gila nak susun barang pinkish girlish cemtu dekat bilik. Lagi-lagi time tu ada cerita Weigh-lifting Fairy Kim Bok Joo, dia punya hostel room sangat cute and macam best gila.

Ni serba sedikit tentang bilik di KMPh.

1. Penghuni 4 orang. Basically, kau akan dapat sorang non-muslim dalam bilik tu. Kalau nasib baik cam aku, dapat 2. Kalau nasib baik lagi kau tak dapat langsung. Ni cam kiranya nak elakkan sebarang racism la gitu.
2. Setiap aras ada washing machine. But kalau kau nasib tak baik, washing machine aras kau punya rosak.
3. Ampaian ada setiap aras. Make sure kau guna hanger. Ingat kau sorang nak jemur baju? Tapi aku tak jemur kat ampaian aras sebab lambat kering.
4. Setiap blok tu akan adalah kelebihan masing masing. Macam ada blok yang ada gym, bilik tv. Entahlah aku tak ingat sangat sebab aku tak habis explore pun KMPh ni.
5. Selesa la kalau kau dapat roommate yang pembersih semua.
6. Biliknya kadang kadang sejuk tahap kau duduk di benua antartika tetapi kadang kadang panas tahap saudi arabia.

Then now, aku sambung belajar dekat MMU ini. So, aku dari rumah berdoa jangan lah aku dapat tingkat atas mati aku nak naik tiap tiap hari boleh patah tulang kaki. But, nasib tak menyebelahi aku & aku dapat tingkat 3. Sedih bukan?

Ini adalah pemandangan sebelum masuk bilik aku. Of course lah bakul pink tu aku punya & juga selipar hello kitty tu amboi tak menahan.

Tadaa! Bila kau masuk bilik aku, ni benda first yang kau akan tengok. Excited gila ok sebab langsir bilik ni warna pink! OMG! So bilik ni ada 1 katil double deck & 1 katil single deck. Kiranya, boleh memuatkan 3 orang. But, untuk bilik aku, aku cuma berdua je. So, meja sebelah tu takde orang guna & kitorang buat as iron-board. Kreatif kan? 

Yang atas tu ada cadar pink space roommate aku, and cadar coklat ni space aku. Aku nak beli cadar pink but one day okay kita guna apa yang ada dulu. So, tak sempat lagi nak hias hias bagai sebab tak bawa banyak barang. 

Ini sahajalah pengenalan untuk bilik aku di MMU. Maaflah kerana aku bukanlah seorang decorator yang mampu membuatkan bilik aku gah dan tak puas mata memandang.

Ni view dari bilik aku. Bawah tu court so biasanya maghrib sampai malam adalah pakwe-pakwe main bawah tu. Aku tak tengok, aku kan jaga pandangan. Intai sikit sikit je. 

So apa kelebihan di hostel ini ialah:

1. Muslim & non Muslim asing. So, tak jadi masalah lah bab aurat ke apa ke.
2. Fee dalam RM 250 -350 gitu tak silap aku untuk sebulan. 
3. Hostel sini dekat dengan kelas & kau tak perlu transport pun untuk ke kelas. Tinggal kau rajin atau malas je.
4. Ada dua jenis bilik tak silap aku. Ada yang bilik share untuk 2 orang & 3 orang. Kalau kau nak berdua tu mahal lah sikit. Tapi, kalau kau beruntung macam aku, bilik bertiga ni duduk berdua je.
5. Internet laju nokharom. (bila ada line) Kau boleh streaming kdrama ke anime ke sepanjang masa unlimited. Fee takde & kau boleh guna sewenang-wenangnya mengikut hawa nafsu kau. 
6. Facilities semua baru and kalau lama pun nampak baru gak hahaha.
7. Keluar masuk takde had. Kau nak keluar berjimba pukul 1 pagi, masuk subuh pun takde hal.
8. Ada laundry setiap blok, kedai potostat and mesin gedegang (in case kau lapar tengah malam. Aku haritu haus tahap &#%$ sebab aku terbangun pukul 2 pagi, then aku turun ke bawah beli air soya. Survival tak aku?) 
9. Toilet selesa. Takde masalah berebut toilet di pagi hari sebab kelas tak menentu.
10. Kalau jenis macam aku yang tak suka bergaul ni, eloklah duduk dalam. Weekend sunyi sepi je.
11. Dekat dengan surau MMU.

Setiap kelebihan pasti ada kekurangan kan? So, ni antara kekurangan yang aku detect dekat hostel ni.

1. Kipas siling yang kecik je untuk satu bilik. So, make sure kau bawa table fan kalau tak pergh sauna boleh hangus rentung. Kalau yang tak pernah pergi cyberjaya ni, kat sini memang panas tahap apa aku tak taulah. Jarang jugak hujan. Kalau kau rasa angin sejuk sepoi sepoi bahasa tu memang nikmat. 
2. Laundry kat tingkat bawah sekali, tapi banyak. Cuma kau perlu gagah turun & naik bawa baju kau tu.

Tu je kot, kalau ada lagi aku update.

Kalau kau nak duduk luar, setahu aku kat sini ada Cyberia. Ramai jugak budak MMU duduk situ. Cuma perlukan transport then dari segi bayaran aku tak sure macam mana. Kalau rasa duit berlebih and nak rasa life student yang betul punya, duduklah luar. Bolehlah acah acah berdikari. Tapi kos sara hidup tinggilah berbanding duduk dalam.  

Tu je setakat ni tentang hostel yang aku pernah duduk. Hostel sekolah aku tu, aku rasa dah upgrade lah kot. Biasanya kita keluar ni barulah tiba tiba wujud benda ni benda tu bagai semua. 

Dulu aku gagal

Assalamualaikum and greetings to all.


Jantung aku berdebar. Aku tidak pasti debaran itu kerana malamnya aku perlu bersilat atau kerana mesej yang baru ku terima. Walau aku sudahpun melanjutkan pengajian, aku masih tertanya-tanya gerangan manakah yang sanggup menerima aku. Sewaktu aku merupakan lepasan SPM, (boleh rujuk post aku yang dulu) aku tidak menerima mana-mana tawaran dari mana-mana universiti pilihan aku dan IPG juga tidak menerima aku. Aku mengakui aku bagaikan hilang keyakinan tahap ****. Hanya tuhan yang tahu perasaan aku sewaktu itu. Melihatkan ibu bapa aku yang agak kecewa kerana aku gagal ditempatkan di mana-mana melainkan matrik, hati aku amat retak. Tapi, aku yakin dengan ketentuan yang telah Dia tetapkan untuk aku, matrik.

Matrik merupakan salah satu jalan untuk meluluskan diri ke universiti. Selepas tamatnya PSPM 1, pelajar matrik berlumba-lumba membeli no. pin BSN dan memilih universiti pilihan mereka berdasarkan keputusan peperiksaan, minat, kedudukan universiti dan sebagainya. Tidak terlepas juga aku, aku turut membuat research tentang kos-kos yang ditawarkan di setiap universiti. Dan, aku mula mengisinya. Sememangnya, pergolakan hati membuatkan aku sentiasa mengubah pilihan aku hingga suatu saat, "Inilah pilihan aku. Aku tidak akan ubahnya." Sebenarnya, waktu tu adalah sehari sebelum tutupnya laman web itu. Jadi, sama jelah.

Memilih jurusan komputer didecidekan oleh aku sewaktu aku di matrik. Walaupun jurusan ini tidak disupport seratus peratus oleh keluarga aku, kerana tiada siapa yang pernah menceburinya, aku tetap dengan pendirian aku. Oleh itu, dari pilihan 1 sehinggalah pilihan 9 merupakan dalam bidang komputer. Ini merupakan minat dari dulu dan minat ini aku baru tahu ada dalam universiti. Noob kan?

Sejujurnya, aku bukanlah seorang yang mempunyai target dalam kehidupan aku. Aku mengamalkan prinsip, "Kalau dapat alhamdulillah, kalau tak takpelah nak buat gane." Masa aku lepasan UPSR, aku tidak dapat tawaran ke mana mana SBP dan MRSM tidak seperti abang dan kakak aku. Juga selepas PMR, aku tidak dapat tawaran ke SBP dan MRSM. Cumanya, aku dapat tawaran ke sebuah SBP di pekan tetapi aku menolaknya atas faktor di SBP itu tiada Bahasa Arab. Apapun, aku bersyukur kerana disebabkan aku tidaklah mempunyai target dalam kehidupan seperti "Aku mesti masuk sini!" "Aku kena masuk uni ni!", aku mampu bersyukur dengan apa yang Dia telah tentukan untuk aku. Aku juga mampu memekakkan telinga dengan kata-kata dan sindiran yang diterima. Kesabaran itu hanyalah satu pinjaman dari tuhan.

Hari ini merupakan 3 Ogos.

Penantian satu penyeksaan. Seminit menunggu untuk pukul 12 terasa lama.

Aku turun ke bilik potostat dengan harapan ia dapat mengurangkan debaran aku. Misyu ws aku dan mintak ic serta no matrik sebab dia antara yang berjaya access ke laman web upu pada awal waktu. 

Dan sesuatu yang tidak pernah tercapai dek akal fikiran aku telah terjadi kepada aku.

UM shortform of Universiti Malaya. Sebuah universiti yang amat berprestij di Malaysia.

I am so shock and my hand was trembling. Aku naik semula ke bilik dan cuba untuk bertenang. I made it? I was like, "I made it???? It is UM syal!!!!"

Hati aku di sana. Dan aku sangat nak kesana. Sebab UM merupakan sebuah universiti yang aku tak mampu bayangkan yang aku akan dapat kerana saingannya yang tinggi. Tetapi, hari ini, aku dapat tawaran tu. Aku sumpah terkejut sampai aku nangis tak tentu pasal. ((I'm not crying like waaaaaaaa but just the tears coming down yknow like why I have to explain this)) 

My heart is totally there. Even banyak gila advantages here at MMU tapi kenapa hati aku di sana???

Just for reminding to people out there, yang mungkin tidak dapat mana-mana macam aku dulu ataupun tak dikabulkan permintaannya, (I feel you so many times ok don't doubt me) yakinlah Allah tahu yang terbaik. Kalau kita sabar, Allah bagi berlipat kali ganda. Sesuatu yang kita tak pernah terbayangkan pun.

Honestly, aku bukan seorang yang sabar & tabah pun but it happen to me bila kita redha & tak mengungkit, Allah bagi something yang memang tak terbayang. Scholarship, a great course, kerja terjamin, universiti yang Allahu & so many things yang membuatkan aku rasa betapa hinanya aku sebab aku tak layak untuk dapat semua ni dan ada yang lebih layak. Feel so blessed.

Actually tujuan aku untuk buat post hari ini nak ceritakan kerunsingan aku but aku dah terceramah pulak but it's ok, remind myself and I hope I know which one is better for me. Stay or go.

Sebab aku tidak pasti aku perlu mengikut kata hati atau akal aku.

Allah knows better. Have faith!

Kehidupan baru

Assalamualaikum and greetings to all.

Menyedari hakikat yang aku sudah mula sambung belajar dalam peringkat degree awal dari kawan kawan aku di matrik agak sukar untuk diterima akal fikiran aku yang aku tidak pasti waras atau tidak. Aku sedang sambung pengajian di sebuah private university, MMU yang kebanyakan orang tidak tahu. Juga dalam course yang agak asing iaitu Software Engineering dan aku sendiri tidak pasti apakah selayaknya pekerjaan untuk course itu walaupun mereka pasti akan berikan pekerjaan bawah mereka kerana aku dibawah tajaan yayasan TM.

Sambung belajar dengan biasiswa merupakan sesuatu yang tidak pernah aku impikan tetapi amat diimpikan dalam kalangan pelajar yang cemerlang. Kerana aku rasa aku tidak layak untuk impikan biasiswa apatah lagi mendapatkannya. Kerana itu, apabila aku dipilih menjadi salah seorang pelajar yang ditaja dalam bidang yang aku minati tetapi masih tidak pasti, bagaikan satu mimpi yang tidak akan balik kepada realiti. Keputusan aku juga tidak memuaskan kriteria pemohon. Dan bila aku bandingkan aku dengan pelajar tajaan yang lain, aku rasa aku merupakan yang paling huhu. Kerana aku bukanlah stok-stok 4 rata. Aku hanya seorang pelajar marhaen yang pointernya cukup-cukup makan. Apatah lagi dengan kokurikulum aku, aku tidak pasti kelaut mana. Ini sememangnya datang dari tuhan, dan tidak ada secebisnya datang dari aku.

Beberapa kali aku cuba untuk mengetuk diri aku bahawa aku bukan sedang bermimpi dan aku sedang menjejak bumi MMU ini dan juga telah mendaftar sebagai pelajar di Fakulty of Computing & Informatics yang aku sendiri tidak pasti apa maksudnya. Ini mimpi. Bukan, ini realiti.

Hampir sebulan aku di sini dan aku masih struggle untuk adapt dengan persekitaran, orang dan sistem pembelajaran. Walaupun, sistem pembelajarannya hampir sama dengan matrik, tetapi ia masih sukar. Otak aku yang sel-selnya masih banyak tidak bersambung tidak dapat menangkap apa yang pensyarah cuba terangkan di hadapan. Perangai aku juga yang suka berjaga malam dan melakukan perkara sia-sia aku tidak dapat buang. Kerana aku masih rasa aku mimpi. Dan orang yang aku jumpa hanyalah bayangan semata.

Pengalaman aku dulu bertukar tukar sekolah dengan kemahuan diri aku yang tiba-tiba membuatkan aku tertanya-tanya, adakah pengalaman itu berguna untuk aku di sini? Berjumpa dengan ramai orang daripada pelbagai latar belakang. Juga mempunyai roommates 1 Malaysia di matrik, adakah ia berkait rapat dengan kehidupan aku di sini?

Bagi aku, sebulan ini amat sukar untuk aku. Walau luarannya, aku hanya kelihatan biasa (membosankan dan stress) tetapi hakikatnya aku penat untuk berpura-pura. Banyak perkara yang aku berpura-pura di sini sehinggakan aku seakan lupa bagaimana attitude aku yang sebenar. Pujuk hati aku, perancangan Allah itu indah belaka. Jika aku boleh survive di hari yang lalu, aku juga pasti boleh untuk hari yang mendatang.

Memandangkan aku seorang pelajar tajaan, adalah satu tugas aku untuk mengekalkan pointer aku jika aku tidak mahu ditendang dari biasiswa atau ditukarkan biasiswa itu kepada pinjaman atau lebih teruknya ditarik semua itu. Sukar. Amat sukar. Kerana aku sekarang dikelilingi oleh anak-anak Albert Einstein membuatkan self-confident aku menurun mendadak. Entahlah. Aku juga tidak pasti apakah keputusan yang aku buat ini betul. Aku bukanlah seorang yang layak menjadi ketua kerana keputusan untuk hidup aku sendiri aku tidak tahu apatah lagi untuk memikirkan keputusan hidup yang lain. Cuma, aku hanya teruskan perjalanan aku. Perjalanan yang masih tidak tahu kemana.

Untuk menggambarkan betapa gembiranya ibu bapa aku apabila mendapat tahu aku berjaya mendapatkan biasiswa sekaligus tempat belajar dan course yang aku mahu, aku tidak tahu bagaimana. Kegembiraan yang mereka rasakan membuatkan aku rasa amat bersalah mengapa aku dipilih. Kerana mampukah aku untuk melaksanakan amanah ini? Mampukah aku untuk mengekalkan kegembiraan itu?

Ini merupakan biasiswa pertama yang aku mohon yang tidak sengaja aku mohon. Dan ketidaksengajaan dan ketiba-tibaan dalam semua perkara sepanjang proses mendapatkan biasiswa ini membuatkan aku tertanya-tanya dengan diriku sendiri, apakah disebalik semua ini? Apakah yang ingin Dia tunjukkan kepada aku? Aku masih tidak menemuinya.

Dalam pada masa yang sama, aku amat amat bersyukur yang tidak terhingga kerana setidak-tidaknya aku dapat meringakan beban ibu bapa ku. Yuran pengajian aku, duit poket aku, keperluan pembelajaran aku sudah tidak menjadi masalah buat sekarang ini. Syukur. Tapi, pastinya akan ada 'hadiah' dari tuhan. Moga Dia pinjamkan secebis kekuatannya kepada aku kerana Dialah yang Maha Kuat.

Moga aku tidak tersungkur, dan tidak berhenti di tengah jalan mahupun di tepi jalan. Harapnya aku sampai ke destinasi. Dengan izinNya.


Assalamualaikum and greetings to all.

Aku sedang dalam proses menghabiskan buku yang aku pinjam dari roommate aku sebab dah lama aku nampak buku tu elok tersusun di rak buku dia. Memang mengakui, aku amat perlukan motivation, mood dan apa jua yang berkaitan dengannya untuk aku meneruskan kehidupan aku di sini. Moga aku ketemui.

Aku juga menyedari, 'skill' aku untuk menulis di blog juga sudah hilang. Sebenarnya, 'skill' merepek di blog aku. 'Skill' melemparkan perasaan, hujah yang tak masuk akal, pendapat yang tak diterima. Juga aku rasa aku merindui kebebasan aku untuk menterjemahkan perasaan aku dalam tulisan. Tetapi, hari ini. Amat sukar. Dan setiap kali aku cuba untuk meluahkannya, ia bagai terperangkap dalam hati. Otak tidak memberikan isyarat kepada tangan aku untuk ekspreskannya. Akal tidak membenarkan rasa itu diluahkan.

Aku rasakan tangisan itu tanda aku lemah. Aku sangat tidak suka untuk menangis di hadapan orang. Aku rasakan aku lemah, aku rasa bagaikan aku tidak redha dengan apa yang berlaku dalam hidup aku. Tapi, sebenarnya aku hanya menipu diri aku sendiri. Terkadang, aku menangis sehendaknya melepaskan semua kekusutan di kepala, hanya tuhan yang mengerti. Hanya tuhan yang mengerti apa yang aku alami. Hanya tuhan. Di saat begini, aku rasa aku munafik kerana aku sangat perlu tuhan. Di mana tuhan di dalam hatiku dulu. Tapi, aku tak boleh menidakkan fitrah ketuhanan ini. "Dan hanya mengingati Allah, hati akan menjadi tenang."

Perkara kecil tapi besar impaknya kepada aku sangat membuatkan aku bersyukur. Walaupun, bagi mereka menulis blog ini perkara biasa dan agak 'lame', Tetapi, bagi aku, dengan cara aku melarikan jemari di keyboard merupakan salah satu terapi untuk aku larikan diri dari kegemelutan perasaan ini selain daripada memanjai kekucing di rumah aku. Tidak kisah sama ada aku menekan keyboard ini untuk menulis blog mahupun membuat coding atau membaca sesuatu juga me'panda'kan mata dengan tengok k-drama atau anime, aku rasa aku terkeluar daripada realiti hidup aku. Dan waktu yang paling sesuai adalah waktu sedang orang dibuai mimpi. Dan sekarang, yang hanya menjadi peneman aku hanyalah kipas meja dan lampu meja.

Dengan cara ini juga dapat buat aku kembali ke sense aku. Samaada aku baca balik post aku yang annoying sewaktu dulu kala dan mencaci diri sendiri kenapa aku buat post macam tu. Tetapi, bila aku baca post aku yang dulu membuatkan aku terasa bagaikan aku sedang membaca pesanan diri aku kepada diri aku sendiri. Pesanan diri aku yang dulu sewaktu aku kuat, sewaktu aku gembira, sewaktu aku berjaya, sewaktu aku lemah, sewaktu aku sedih, sewaktu aku bodoh. Pesanan pesanan itu yang telah membantu aku untuk terus sampai ke hari ini. Dan aku bersyukur kerana aku menyedari hakikat ini dan menemui hikmah di sebalik semua ini sebagai salah satu kekuatan untuk diri aku.

Banyak perkara yang aku ingin luahkan di sini. Tapi, akal aku tidak mengizinkannya. Otak aku tidak dapat menterjemahkannya. Jadi, biarlah ia kekal dalam hati aku.

Tadi sewaktu aku dm dengan kawan aku di matrik dan bercakap tentang kehidupan, ada satu ayat yang dia ucapkan dan mengetuk hati aku. "Tak pelu ada kenalan yang banyak. Cukup sorang dua. Sebab banyak banyak pun, diorang akan lupa kita jugak."

Oleh itu, dari dasar hati aku, terima kasih kepada mereka yang ada dengan aku hingga ke hari ini. Yang masih ingat aku bukan sekadar ingat. Kerana, ramai yang telah pergi meninggalkan. Maaf juga kerana aku telah buat satu expectation kepada kalian yang aku ini kuat. Padahal, aku paling lemah antara yang lemah.  

Aku juga manusia biasa yang tidak lari dari hal yang merungsingkan. Dan, kepada yang sudah pergi meninggalkan, terima kasih juga kerana telah mengajar aku sesuatu yang amat berharga. Kerana kalian juga aku menyedari hakikat kehidupan di dunia ini hanyalah sementara dan hanya terbaik yang akan bersama sehingga di sana.

Aku hanya hidup untuk diri aku. Aku juga hanyalah seorang introvert yang lagaknya extrovert dahulu. Aku tidak tahu patutkah aku menyesalinya atau bersyukur dengannya. Masih keliru.